我的手，都是被我划的。

削苹果的时候，手指被水果刀划破，鲜血流出的时候，我竟然感受到了一种解放的滋味。我用嘴巴将那些血吸掉，但它们又流了出来。被割破的手指即便复原了，也没有办法改变它被伤害过的事实。

每到夜晚，我感到恐惧的时候，就往手腕以上的地方留下一条条刀痕，那些细小的伤疤被新的伤疤覆盖，新的伤疤又被新新的伤疤覆盖。已经数不清那些个日日夜夜留下了多少条伤痕。

反正我不在乎这些。

“对不起，我先回去了。”我努力克制住自己的情绪走回楼上。

开了门，然后躺在床上哭了许久。这就是抑郁症带给我的，不会断的眼泪与自残行为。

到了周末，布鲁克斯约我去中央公园跑步，他知道我喜欢那里。我换上了之前在法拉盛一家优衣库买的白色薄款透气运动外套，跟他一起趁着黄昏还没有来，坐地铁去了那里。

“您之前也经常来这里运动的吗？”

“不，这里太远，我通常在家附近的法拉盛公园。”

“哦，那您是为了我所以特意过来吗？”

自从跳河事件后，我再不会去法拉盛公园了。

“是，希望能帮助你。”

我们下地铁后还需要走一段路，看着那些靓丽的店面与摩登女郎，我突然想回家了。这座岛永远有数不清的笙歌艳舞。之前我就说过，在纽约这座欲望都市，人太多太拥挤，茫茫人海里找不到一个认识你，知道你过去的人。每个人都在忙自己的生活，考虑着该留下还是离开。它是冰冷的，这座城市不会为任何人改变。

我想回家了，不是回法拉盛的家，而是回厦门的家。

“跑吗？你准备好了吗？”

“可以先走会儿吗？”

布鲁克斯皱了下眉，很快又舒展了，“好，热身一下。”

我们走了十分钟我就觉得累了，看得出他一直很想迈开腿跑，于是我就让他跑去前面等我。

之后是我一个人的时间，在公园里慢慢走着，耳机里放着安妮?克拉克的《newyork》，开头第一句就是伤感的“newyorkisn'tnewyorkwithoutyoulove.”（没有你的爱，纽约早已物是人非。）

一个穿着黑色运动服的男孩子同我打招呼，打断了我听歌。他摘掉耳机凑过来，提醒我鞋带掉了。我谢过他的提醒后蹲下系好运动鞋的鞋带。看他样子像是过来跑步的，但我没再理他，他反而继续缠着我跟我讲话。

他向我索要我的number，不管是msn的号码，还是邮箱或是手机号码，我都没给。他有些丧气，大概觉得我太不近人情或者太保守。其实无所谓别人怎么看我。毕竟就连yummy的同事linna，她曾经几次邀请过我去参加她们的员工徒步对或者聚餐，但我都婉转拒绝了。我只是每个月抽几次过去上个班，要是无事做多上几天班她们更满意。我们始终没有多余的联系。我只想给这个世界留下一个非常浅非常浅的背影。

曼哈顿的黄昏是紫色的，非常迷人。公园里有一个白人在弹着吉他唱歌，唱的是披头士的《letitbe》：“andwhenthebrokenheartedpeoplelivingintheworldagree.therewillbeananswer，letitbe.forthoughtheymaybeparted，thereisstillachancethattheywillsee.therewillbeananswer，letitbe，letitbe，letitbe，letitbe，letitbe.therewillbeananswer，letitbe，letitbe，letitbe，letitbe，letitbe.”

（所有伤心的人们，生活在这个世界上，都将会有一个答案，顺其自然。即使他们被迫分离，他们仍有机会相见，都将会有一个答案，顺其自然。随他去，顺其自然；随他去，顺其自然；都将会有一个答案，顺其自然。）

《letitbe》让我像丢了魂似的，丧气的继续往前走去寻找布鲁克斯。脚下的落叶沙沙作响，路人裹着外套和同伴聊着工作上的不愉快从我身旁快速经过。她们都在赶地铁或者在前往赴约的路上。我开始在一点点的抗拒纽约。

我找不到布鲁克斯，就去了外面的街道买了些面包当晚饭。城市的阴影逐渐笼罩我的全身，在高楼之间，我沉默的低头行走。我还记得英国那些迷人的夏天，我们唱着披头士的《heyjude》，在泰晤士河边放歌......

约翰·列侬生于英国，却死于纽约的冬季。那我呢？耶稣曾经说：你们要进窄门，因为引到灭亡，那么门是宽的、路是大的，进去的人多；引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人少。

我的出处在哪里？我的门在哪里？

人们不知道翻越大山的力量来自哪里，轮廓间的线条像大楼上的阴影。死神的光辉灿烂笼罩着大楼的玻璃。在梦想和大楼之间，在你和话语之间，是刀。镰刀割掉了我最后的尊严。